Erditya Arfah

Saya, Susu dan Cita-Cita Menjadi Tuhan!

Pasti pernah dengar kan cerita Firaun yang ngaku jadi Tuhan di zaman Nabi Musa? Semua orang pasti akan bilang kalau Firaun itu keterlaluan sampai mengaku menjadi Tuhan. Klimaksnya, dia ditenggelamkan di laut saat mengejar Musa. Kita pun berteriak hore saat dia tenggelam. Sebuah tanda akan kemenangan sang Rasul.

Tapi, bagaimana jika saya bilang, dengan jujur, bahwa saya pernah ingin menjadi Tuhan? Apakah kalian akan mengeluarkan cacian juga kepada saya? Apakah kalian ingin saya juga ditenggelamkan di lautan?

Tapi, saya rasa sih kalian nggak akan marah, karena itu semua terjadi di tahun 1989-1990.

Teruuuuus dit kenapa emang kalau tahun 1989?

Saat itu saya masih TK woy, haha! Dan masih ‘ngempeng’ susu instan dari botol! Masih suci, hahaha!

Gila lo dit! Dari kecil udah kafir!!!

HEH! Kan udah saya bilang kalau itu waktu TK! Mau tahu alasannya kenapa saya yakin saya bisa jadi Tuhan?

Yakin mau tahu? Janji ya, nggak akan mengatakan saya kafir!

Satu kata. Susu.

Ya, semua ini gara-gara susu! Konon, susu akan membuat badan kita tumbuh besar, sehat dan kuat. Tentu saja, saya juga mau jadi anak yang kuat dan hebat.

Jadi saat minum susu, saya akan berteriak kesenangan, “Mau minum susu biar kuat kaya Allah!” atau, “Mau minum susu biar bisa jadi Allah!”. Dan biasanya saya mengatakan itu saat meminta susu pada bibik saya di rumah. Hebatnya, saya mengatakannya dengan ceria.

Ini sebetulnya saya jadi mikir sih, ini dulu saya terlalu polos atau bodoh ya? Haha. Tapi, mungkin saat itu, Allah pun tersenyum dan maklum melihat kepolosan saya! Buktinya, saya nggak pernah ditenggelamkan di laut, hehe.

Sehari kadang terasa lama. Tapi, tahun-tahun berganti berlalu nggak kerasa. Saya yang berumur 4 tahun, telah sampai menjadi ‘saya’ yang berumur 26 tahun. Dan saya seringkali rindu ‘kepolosan’ masa kecil saya yang justru menunjukkan ‘keberanian’.

Dengan kekuatan sebotol susu rasa vanilla, dulu saya percaya bisa menjadi si Maha Kuat. Saya pun nggak perlu takut untuk berusaha terus, dengan keras kepala, minum susu sapi bervitamin setiap hari, untuk mengejar cita-cita menjadi Tuhan. Sebuah cita-cita yang pasti nggak akan pernah berhasil.

Tapi, ketika dewasa, ketika merasa ilmu semakin bertambah, justru ketika itu pula saya seringkali takut mencoba untuk mengejar apa yang saya mau. Saya ulang lagi plus bold: Takut mencoba. Dan saya rasa, bukan saya saja yang mengalami ini.

Setiap teringat masa kecil saya yang polos dia atas, saya selalu akan teringat kalau kita perlu meniru keberanian anak kecil dulu. Cita-cita masa kecil saya untuk jadi Tuhan tentu nggak akan pernah kesampaian. Tapi, bukan berati saya nggak akan bisa menjadi ‘Tuan’ dari diri saya sendiri dalam menentukan langkah ke depan kan?

Saya, Erditya Arfah dewasa, berjanji pada Erditya Arfah di masa kanak-kanak, bahwa walaupun takut, saya tetap akan mencoba berusaha, baik nanti hasilnya gagal atau berhasil. Seperti saat ingin menjadi Tuhan yang sudah pasti nggak akan pernah berhasil, tapi saya nggak pernah berhenti berusaha minum susu 4 kali sehari tanpa mikir gimana hasil akhirnya nanti.

Saat SMP, ayah saya pernah memanggil saya, tiba-tiba. Dia menatap saya dan tersenyum lembut berkata, ‘sekarang papa sudah 56 tahun. Waktu nggak pernah kerasa. Masih kerasa kayaknya kaki ini dipakai jalan kaki untuk jualan di Pasar dan sekolah. Dit, kamu nggak akan nyesal bahkan akan senyum atau tertawa bahagia atass usaha kamu dulu, apapun hasilnya. Percaya deh.’

Dan dia benar.

Tulisan ini akan menjelma menjadi ‘mesin waktu’ saya. Tulisan pengingat bahwa saya harus berani untuk mencoba berusaha, walau ada rasa takut di hati. Takut gagal membuktikan kalau saya hanya manusia. Tapi, takut berusaha atau mencoba, justru seperti saya menghina kelebihan saya sebagai manusia.

Mau ikut ‘mesin waktu’ saya?

AYAH: PAHLAWAN SAYA SEPANJANG MASA

Scene saat saya menulis ini: London, 2 derajat celsius saja. Situasi hati, damai. Situasi perut, sedang perang a.k.a KELAPARAN!

Setiap orang punya pahlawannya masing-masing. Dan itu biasanya akan selalu berubah dan terus bertambah. Kadar kekaguman kita pun naik-turun. Kadang kadar ‘kepahlawanan’ mereka turun atau hilang sama sekali di hati kita. Bisa jadi, karena kita menemukan ‘pahlawan’ lain yang lebih hebat dibanding dia.

Seperti manusia lainnya dan hidup yang terus berjalan, pahlawan saya juga terus berubah dan bertambah. Saat kecil, pahlawan saya adalah Seiya dari Saint Seiya dan Doraemon. Seiya mengajarkan saya bagaimana berjuang demi keadilan dengan jurus ‘Meteor Pegasus’. Sementara, Doraemon mengajarkan saya pentingnya imajinasi melalui ‘baling-baling bambunya’. Kemudian, saat SMP saya mengenal Sherlock Holmes dan Detektif Conan. Setelah kuliah, saya menemukan banyak pahlawan baru yang saya anggap lebih hebat, mulai dari BJ Habibie, Paolo Coelho si penulis buku Sang Alkemis-nya yang ‘menghidupkan’ mimpi, sampai teman kuliah saya, Adam, seorang asli Cilacap yang berjuang keras menemukan kepercayaan dirinya di Bandung, tapi tanpa harus menghilangkan jati dirinya, termasuk logat ‘ngapak’nya yang kental. Suatu saat saya akan menulis tentang dia juga.

Saya mencuri inspirasi dari mereka, tanpa harus menjadi seperti mereka. Karena, walaupun saya mau jadi orang yang inovatif dan visioner, bukan berarti saya harus punya wajah kucing dan tubuh seperti doraemon kan? hehe.

Pahlawan datang dan pergi, tapi ada satu yang selalu di hati, dan tetap menjadi yang terbaik. Entah terbuat dari ‘lem’ jenis apa, tapi kepahlawanannya pun nempel terus di hati saya. Dialah, ayah saya.

Ayah saya, ayah yang biasa saja sebenarnya. Satu-satunya yang jadi luar biasa adalah, kenyataan bahwa dia adalah ayah kandung saya, bukan yang lain. Kita nggak pernah bisa milih, siapa dan bagaimana ayah atau ibu kita. Tuhanlah yang milih. Dan, itu pasti ada maksud yang baik.

Kata ‘Kepahlawanan’ sendiri adalah sebuah kata yang berat. Kata yang di dalamnya pasti mengandung cerita hebat. Cerita kepahlawanan ayah saya yang paling hebat adalah saat dia bahkan jadi ‘martir’ untuk kebaikan hidup saya. Dia rela terkena siksaan perih kanker hati, tubuhnya menguning seperti bukan lagi makhluk bumi, dan akhirnya meninggal. Lalu, apa hubungannya dengan hidup saya? Banyak.

Saat ayah saya meninggal, saya nggak tahu alasan apa yang ada di benak Tuhan, sampai dia tega gitu aja ngambil nyawa ayah saya, di saat umur saya masih labil, bahkan belum mengenal rasanya first kiss gitu. Saat itu, saya dikecewakan Tuhan. Dan serius kawan, pahitnya rasa kecewa itu lebih parah di banding diputuskan oleh kekasih Anda di hari ulang tahun (Ihik! Saya pernah ngalami ini juga, haha).

Waktu berjalan. Kemewahan hidup dengan ayah pun hilang. Bukan hanya soal materi, tapi juga soal momen. Ini berarti saya gak akan bisa main gulat-gulat WWF lagi dengannya, saya nggak bisa curhat tentang first kiss saya nanti, tentang putus cinta, dan dia sudah pasti nggak akan ada di wisuda saya atau bahkan saat saya nanti menikah. Percayalah, momen manis itu lebih penting dari sekedar materi.

Katanya setiap kejadian itu ada selalu alasannya. Tapi, saat ayah saya meninggal saya nggak ngerti alasan Tuhan. Kenapa Dia nggak menggunakan ‘Kemaha-annya’ untuk menyembuhkan ayah saya, tapi malah membuatnya merasakan nafasnya yang terakhir.

Saya merasa Tuhan nggak fair, karena hanya memberi saya kesempatan untuk kenal ayah saya di waktu yang sangat sedikit. Umur saya 15 tahun saat itu. Selama itu pula saya kenal dia. Membuat dia kembali hidup tentu mustahil.

Tapi, apakah kematian seorang akan membuat kita tidak bisa mengenalnya lebih jauh? Ayah saya meninggal di umurnya yang ke-58.

58-15 = 43 Tahun!

Benar, jadi ada 43 tahun dari hidup ayah saya yang nggak pernah saya tahu. Masih misteri. Saya pun ingin mencoba melihat sejarahnya, untuk mengenal dia lebih jauh lagi.

Dan dasar Tuhan. Dia pun campur tangan di urusan ini.

Suatu ketika, saya menemukan sebuah foto di dalam koper kecil yang jeleknya minta ampun. Di gambarnya ada beberapa anak remaja dan anak kecil. DI belakang foto tua dan usang itu, ada tulisan tangan yang jelek banget tapi maknanya dalem abis, yaotu ‘Biarkan kami paling miskin di desa kami, saya bahagia bisa foto bersama adik-adik saya’. Ya, itu adalah foto ayah saya dan adiknya. Dan itu tulisan tangan dia.

Saya tahu ayah saya harus berjuang untuk sekolah, tapi saya nggak pernah nyangka dia dulu sesusah itu. Kenapa? Karena saya mengenal dia, ketika dia sudah cukup secara materi. Saya mengenal dia saat dia sudah menghasilkan banyak uang. Saya megenalnya saat dia sudah dihormati banyak orang.

Saya pun mulai mencoba mencari tahu jalan hidup ayah saya. Dia cukup beruntung bisa sekolah sampai SMA. Di berjualan segala macam sampai petasan, yang tentunya dia akan dirazia kalau itu dilakukan saat ini. Dia juga beruntung diangkat seperti anak sendiri oleh keluarga baik yang bersedia menampungnya tinggal di kota Bandung.

Setelah sempat drop out dari Unpad jurusan Ekonomi karena nggak punya biaya, dia lanjut ke sekolah gratis yaitu APDN, kalau sekarang IPDN, sekolah untuk menghasilkan para PNS. Akhirnya dia bisa menjadi PNS dengan posisi yang sangat penting di masa hidupnya.

Oiya, ada satu cerita yang kalau saya tahu saat dia hidup, tentu saya akan ‘puk-puk’ bahu dia. Bahkan karena miskinnya dulu, dia pernah ditolak bahkan sampai diludah oleh seorang perempuan yang menolak lamarannya (Tentu bukan ibu saya!). Dan sialnya ini bukan adegan sinetron striping macam Putri Yang Ditukar atau apapun itu dengan judul dramatisnya. Ini Nyata. Ah, poor you dad, haha!

Sejak melihat foto usang itu saya seperti berani punya cita-cita. Saat itu, saya hanya ingin membuktikan bahwa tanpa seorang ayah pun, saya baik-baik saja. Saya nggak mau kalah sama ‘cerita hidup’ ayah saya. Ajaibnya, setiap ingat foto tersebut semangat saya biasanya kembali muncul! Buat saya foto itu adalah jimat saya!

Sejak itu, saya mulai berani bercita-cita. Saya juga coba berdoa. Baik ketika rajin sholat setiap hari, ataupun saat lemah iman dengan hanya sholat seminggu sekali pada hari jumat saja. Biasanya di sujud terakhir, saya akan ‘meminta’.

Waktu itu doa saya adalah lulus SPMB untuk masuk Unpad. Pertama, karena dulu ayah saya gagal lulus dari Universitas negeri inii. Kedua, biar biaya kuliah saya bisa murah. Mengapa kuliah murah menjadi penting? Kedua kaka saya kuliah di universitas swasta ternama Jakarta. Biayanya mahal! Dan saya nggak mau uang ibu saya hanya habis untuk biaya kuliah saya nanti.

Pikiran ini tentu mustahil muncul di kepala saya, jika ayah saya dengan segala materi yang dia dapatkan dari pekerjaannya, masih ada. Akhirnya, saya masuk Unpad, dengan biaya kuliah untuk angkatan saya, hanya sekitar 375 ribu/semester, sampai saya lulus! Biaya kuliah saya sampai lulus bahkan lebih murah atau sama dengan biaya kuliah kaka saya per semester. Dari situ pun langkah saya pun mulai berani lagi melangkah lagi ke tempat atau tujuan yang rasanya saat itu nggak masuk akal.

Waktu pun berjalan. Sekarang akhir 2011. Ayah saya meninggal di China, tahun 2001. Dan ‘Titik-titik’ saling terhubung.

Selama kurun waktu 10 tahun setelah ayah saya meninggal, hidup saya berubah. Positif tentunya. Saya melangkah ke tempat yang bahkan nggak pernah dia, ibu, atau kakak saya dapatkan.

Saya mendapatkan kesempatan menjadi delegasi Unpad untuk ikut HNMUN ke Amerika Serikat. Dengan sumringah saya bisa melihat Lincoln Memorial, di Washington DC, tempat bersejarah dimana Martin Luther King berpidato menuntut persamaan haknya dengan judul ‘I Have a Dream’.

Washington DC, 2008.

Ketika satu pintu terbuka, maka ia akan membuka pintu-pintu kesempatan lainnya. Kemudian, saya bisa main angklung dan wayang di Eropa, walaupun saya bukan seniman sungguhan. Saya juga menulis buku ‘Merah Putih di Benua Biru’ yang diterima baik di masyarakat.

Main Angklung di Polandia, 2009

Dan sekarang, saya mendapatkan beasiswa untuk kuliah di London, Inggris.

London, 2012

London 2012

Ya, setiap kejadian ada alasannya. Dulu saya nggak ngerti kenapa ayah saya harus meninggal. Tapi, setelah berbagi ‘titik-titik’ kejadian terhubung, saya mulai mengerti.

Kematian ayah saya ternyata memang diharuskan untuk membuat hidup saya menjadi lebih baik. Dan dengan kematian tersebut, ayah saya justru telah menjadi pahlawan terhebat! Dia bahkan rela menerima takdir kematiannya, mati lebih dahulu tanpa melihat anaknya tumbuh dewasa, tapi demi kehidupan anaknya yang lebih baik.

Ya, ayah saya adalah pahlawan paling hebat yang saya miliki, selain tentu ibu saya yang tetap berjuang dan memilih tidak menikah lagi saat ayah saya tiada.

10 Tahun yang lalu saya marah pada Tuhan, karena seenaknya Dia ‘ambil’ ayah saya. Tapi, 10 tahun kemudian, saat ini, saya bersyukur, Tuhan mengambil ayah saya. Karena ternyata, kematiannya di saat saya masih remaja tersebut, telah jadi salah satu titik balik terpenting dari hidup saya.

Kita nggak perlu mengerti alasan kejadian pahit yang kita alami saat ini. Pastikan kita tetap melangkah, dan bisa jadi kita akan menemukan alasan manis di balik rasa pahit tersebut. Dan dari situ, kita akan bersyukur.

Surat Khusus untuk Ayah Saya.

Saking kagumnya sama ayah saya, saya dedikasikan satu chapter khusus untuk dia di buku pertama saya ‘Merah Putih di Benua Biru’, sebuah buku tentang misi budaya saya di Eropa. Chapter tersebut bisa dilihat di bawah ini.

EPILOG: LETTER TO MY FATHER

Hai pah..what’s up? gimana taman surga? asyik nggak?Pah, aku lagi nginjak tanah yang nggak pernah papah injak nih. Eropa. Untuk urusan ini, aku sudah ngelebihin papah. Seperti yang papah mau dulu.

Bukan cuma soal ke Eropanya, tapi seneng deh ngeliat bocah-bocah di sini ternyata demen segala sesuatu tentang Indonesia, mulai dari sejarah, budaya, main angklung dan wayang golek. Papah inget kan kalau dulu kita suka nonton wayang goleknya Asep Sunandar Sunarya sampai subuh di TV. Terus, abis itu kita pasti adu gulat berlaga jadi Gatot Kaca versus si Buta. Aku Gatot Kaca, papah jadi si Buta. Ya, paling nggak ini kita mainkan sampai era WWF tiba, dan sejak itu aku jadi The Rock, papah jadi Triple-H. Absurd ya?

Eh pah, tiap jalan di sini, tiap masuk kelas, tiap aktivitas, aku seperti ngeliat wajah papah terus. Ngintip terus ya pah dari atas? Apalagi kalau di sini lagi ngedongeng cerita rakyat. Jadi, inget dulu papah suka cerita Lutung Kasarung dan Ciung Wanara. Dua dongeng yang dulu papah terus ulang dan ulang.

Eniwei, aku mulai bersyukur papah “dipanggil” 10 tahun yang lalu. Saat aku masih super manja dan baru kenal namanya cinta monyet. Dulu saya menyalahkan Allah. Tapi, seiring waktu aku sadar kalau itu adalah sebuah “les privat” dari Allah untuk lebih siap menghadapi hidup. Dan nggak semua anak ngerasain ditinggal orang tua saat masih kecil atau masih labil. Aku jadi ngerasa sebagai orang pilihan.

Apalagi setelah saya nemuin foto hitam-putih papa jaman kecil dengan tulisan “Ini saya dan adik-adik saya. Senang, walaupun di kampung kami paling miskin.”

SUMPAH, sejak itu, aku jadi berani punya mimpi besar. Mimpi ngelebihin papah. Mimpi meraih lebih dari apa yang papah dapat. Eh, tapi ini bukan soal uang. Tapi, soal pengelaman hidup. Soal nilai hidup. Seperti yang papa dulu pernah bilang “Kaya itu penting, tapi punya nilai buat orang jauh lebih penting.”

Sejak itu aku juga mau ngebuktiin aku bisa ngeraih apa yang aku mau. Tiap kali gagal, saya tinggal ingat foto papah itu dan akhirnya bisa berkata “i will find my own way.”

Maafin juga pah, aku juga kadang “keras” sama si mamah. Ya, emang aku nggak bisa manis dan pura-pura suka kalau emang aku punya pendapat lain. Mudah-mudahan dia ngerti. Maafin juga aku belom bisa menuhin amanat papa untuk solat 5 waktu. Susah pah.

Oke deh. Sudah dulu ya. Saya mau balik ngajar anak-anak di sini tentang Indonesia lagi. Baik-baik ya pah di sana.

Eniwei, Di sini dingin pah. Apalagi kalau lagi musim dingin. Apalagi kalau nggak pake kolor.

Di sana ada musim dingin nggak pah? Ehm, papah pakai kolor kan?

Miss you. – your son, on Earth-

***
Kelak, saya juga akan menjadi seorang ayah. Semoga, suatu saat nanti, saya juga bisa menjadi pahlawan yang hebat untuk anak saya.

BUAT SAYA, TAHUN 2011 ITU ADALAH……

Ramalan tahun 2011! Berdasarkan penelitian singkat saya di berbagai majalah (mulai dari majalah pria pamer perut sixpack, wanita dengan senyum sensual, sampai majalah bobo), berbagai situs internet, sampai infotainment di TV, hidup seorang Libra, tidak akan bagus dan banyak gejolak negatif! Selain itu, kalau dari perhitungan China, shio kerbau juga akan mengalami banyak kesialan, terutama di tengah tahun! Parahnya, saya adalah Libra dan Bershio kerbau! Rasanya seperti menerima ‘paket combo kesialan’, hehe.

Apalagi yang ngomong bukan sembarangan. Mereka adalah orang-orang dengan gelar ‘Ki’, ‘Madame’, ‘Mama’, ‘Miss’, ‘Suhu’. sampai ‘Mbah’. Mulai dari dukun bernama Jawa, kaum gipsi yang nomaden, sampai para suhu di negeri tiongkok sana. Bahkan para cenayang dari Amerika juga tidak ketinggalan memprediksi. Bisa jadi mereka adalah lulusan dari universitas perdukunan terbaik domestik maupun luar negeri!

Lalu, bagaimana dengan hidup saya sampai tahun 2011 hampir berakhir? Setujukah Tuhan dengan pendapat para mereka? Inilah ‘GBHE 2011’ atau ‘Garis-Garis Besar Hidup Erdit tahun 2011’ :

1.Buku Pertama saya ‘Merah Putih di Benua Biru’ Rilis di Februari 2011. Gila! Saya sampai lulus kuliah di tahun 2008, nggak pernah kebayang kalau saya bisa menulis sebuah buku dan diterbitkan dan muncul di toko buku di Indonesia dan dipublikasikan luas di beberapa media dan yang paling penting dapat respon yang baik dari pembaca.

2. Satu pintu terbuka, maka akan terbuka pintu-pintu lainnya. Gara-gara nulis buku, saya ketemu banyak temen baru. Mulai dari sesama penulis, mahasiswa dan pelajar, sampai wartawan. Saya bisa sharing berbagai cerita dengan mereka. Dan rasanya saya seperti menemukan kebahagiaan lain, yang nggak saya dapat atau beda dari kerjaan saya sehari-hari. Rasanya ajaib banget saat cerita saya bisa kasih manfaat ke teman-teman yang lebih muda. Kaya ada geli-geli senang di hati gitu lah istilahnya. Bahagianya, bahkan ngalahin jatuh cinta. Bersyukur! Karena seumur hidup, di tahun inilah saya merasa bisa jauh lebih berguna buat orang lain. Cieeeh.

Sharing di salah satu sekolah di Jakarta.

Cerita tentang buku di Jakarta Globe

3. Di tahun 2011, tepatnya bulan Juni, saya memutuskan resign dari kantor saya setelah tiga tahun bekerja. Rencanannya, pada September 2011, saya akan melanjutkan kuliah S2 di Eropa. Pilihannya Inggris atau Belanda. Ya, lanjut kuliah memang sudah jadi tujuan dari dulu. Saya sengaja resign lebih awal untuk mempersiapkan tes IELTS. Tes pertama gagal. Tes kedua, sepertinya juga akan gagal. Tapi kenyataannya, saya berhasil. Tapi, apakah saya jadi berangkat di bulan September? TIDAK!

4.Di tahun ini juga saya mendapatkan pelajaran besar: Setiap keputusan ada risikonya. Dan yang terpenting adalah, melakukan yang terbaik dari keputusan yang kita ambil. Hadapi risikonya, bukan menyesali keputusannya. Penyebabnya adalah ini:

Saya nggak jadi berangkat kuliah bulan September. Karena siapa? Tuhan! Eits, tunggu saya nggak menyalahkan Dia. Saat itu, ada beberapa masalah, yang membuat saya saya ragu untuk berangkat September. Nggak sreg. Rasanya terlalu mepet. Apalagi nenek, yang dekat banget dengan saya, sedang sakit parah!

Saya pun, secara tumben-tumbenan, meminta petunjuk dari Sang Maha Pengatur! Sebetulnya saya malu sih jadi manusia yang ’tiba-tiba religius’. Begitu bingung dan butuh petunjuk, baru deh sholat lebih banyak, baru deh berdoa dengan benar, baru deh ini-itu, dan baru deh-baru deh lainnya. Cuma ya dibanding jadi Musyrik karena minta-minta sama yang ‘lain’, hehe.

Akhirnya, saya dapetin petunjuk kalau saya harus menunda keberangkatan saya menjadi awal tahun 2012 melalui sebuah mimpi! Sumpah, ini keputusan paling berat dan absurd yang saya ambil tahun 2011. Tapi, saya mencoba yakin karena sebelumnya sudah istikharah minta petunjuk.
Keputusan ini punya risiko besar. Pertama, saya harus mulai proses pendaftaran kuliah dari awal lagi. Parahnya, pilihan jurusan dan universitas di bulan Januari lebih sedikit. Kedua, saya sudah resign dari pekerjaan utama saya di bulan Juni, karena yakin akan berangkat kuliah september. Ini berarti, ada kemungkinan saya harus menggunakan tabungan saya sampai akhir tahun 2011, walaupun alhamdulilah, masih ada pemasukan dari royalti buku dan kerjaan freelance.

5. Tahun keajaiban! Ya, berbagai masalah yang terkesan ‘acak’ kemunculannya dan membuat saya harus menunda keberangkatan kuliah, terilhat ‘jelas’ alasannya di bulan November. Tuhan memang hebat banget dalam mengatur segala sesuatu. Masalah itu memang sengaja dibuat agar saya menunda kuliah saya. Karena apa? Karena di akhir tahun ini diumumkan, kalau saya mendapatkan beasiswa dari University of Westminster di London, Inggris.Bayangin kalau saya tetap memaksakan diri pergi bulan September! Saya nggak akan dapat beasiswa ini kan? Hebatnya, kampus saya ini terletak di dekat Baker Street, jalan yang jadi markasnya detektif hebat Sherlock Holmes, yang ceritanya nggak pernah bosan saya baca berulang kali dari jaman SMP dulu. Oiya, saya akan mulai kuliah pada bulan Januari 2012! Rasanya lebih enak dari mimpi. Karena ini nyata!

Yeay, Visanya dapat!

London!!! (foto diambil dari www.britishmovers.co.nz)

Salah satu gedung kampus saya nanti di London

6. Nenek saya meninggal! Ya, ini adalah kejadian paling berat di Tahun 2011. Kita deket banget, terutama karena dia suka baca juga. Dia suka cerita seperti Sherlock Holmes dan kita suka berdebat panjang karena dia termasuk orang yang 100 persen percaya sebuah teori konspirasi yang mengatakan kalau Hitler meninggal di Garut .

Tapi, di sisi lain saya senang juga. Pertama, dia terbebas dari penyakit Kanker yang nyerang paru-paru sampai pita suaranya. Kedua, dia sempat menyelamati saya ketika tahu kalau saya dapat bea siswa. Ketiga, saya masih di Indonesia, saat dia meninggal, bahkan bisa melihat langsung ‘panggilan terakhir’ Tuhan untuknya. Terakhir, ayah saya jadi dapat tambahan teman di ‘surga’

Ya, itulah 2011! Memang banyak juga yang buat kecewa, tapi tetap nggak ada yang terbekas, karena anugerah tahun ini begitu besar! Ya, ternyata saya mendapatkan ‘beking’ terhebat buat mengalahkan segala ramalan-ramalan itu, yaitu: Tuhan. *muka alim mode on*

Lalu, bagaimana dengan tahun 2012? Yang jelas saya masih menanti kejutan-kejutannya! Dan juga menanti jodoh! Haha, ujungnya curcol. *keplak kepala sendiri*

Oiya, Saya juga berjanji untuk semakin nyempetin waktu berbagi cerita di sini, di sela kesibukan kuliah nanti. Selamat tahun baru teman!

THE HERO!

25 tahun hidup, saya punya berbagai pahlawan, dari yang masih hidup, sudah meninggal, atau tokoh fantasi sekalipun (YEAH, I’AM THAT WEIRD)

Alm.Ayah. Dia mengajarkan hidup sederhana. Dia mengajarkan kalau ikan asin lebih enak disbanding steak. DIa mengajarkan wayang golek tetap jadi tontonan yang asyik, walaupun saya dipaksa juga belajar alat musik modern, gitar elektrik.

Conan. Ya, detektif Conan. Dia mengajarkan bahwa menjadi cerdas itu ada gunanya kalau bisa membantu orang lain . Dalam hal ini kasus yang dia bongkar.

Edison. Dia berikan contoh bahwa sukses itu bukan sekedar bakat dan otak, tapi kemampuan untuk tidak menyerah.

Newton. Kisah hidupnya membuktikan bahwa kejadian simpel pun bisa menjadi inspirasi ilmu besar. Inget kan dia menemukan teori gravitasi saat melihat apel terjatuh dari pohonnya?

Doraemon. Ya, dia mengajari pentingnya mimpi, kreativitas dan inovasi.

Selain mereka masih banyak lagi tokoh-tokoh yang saya kagumi dan bisa dijadikan contoh. Mulai dari Bambang Pamungkas, Ali Alatas, Jusuf Kalla, Bono U2, Nelson Mandela, dan sebagainya.

Tapi, sebanyak apapun hero yang kita kagumi, ada satu hero yang menurut saya paling penting dan seringkali dilupakan atau tidak pernah disadari. Orang itu adalah;

SAYA SENDIRI.

Ya, saya sendiri

Tunggu! Jangan stop membaca tulisan ini atau kalian akan menganggap saya makhluk paling narsis dan menggelikan karena memuja diri sendiri!

Coba renungkan terlebih dahulu maksud saya menulis tulisan

Satu detik.

Dua.

Tiga.

………

Sudah? Ok, ini maksud saya.

Sebagai manusia, wajar kita belajar dari kisah-kisah hidup orang lain. Mempelajari sukses orang lain. Mempelajari kebahagian orang lain. Kita kagum! Tapi, tetap yang menentukan kesuksesan kita adalah:

Diri kita sendiri.

Di sinilah poin yang saya tulis di atas bahwa kita adalah hero bagi kita sendiri.

Bukankah Allah juga bilang “Tidak akan merubah nasib suatu kaum, jika kaum tersebut tidak mengubah dengan tangannya sendiri. Tuhan saja sudah ngomong seperti itu, tapi kadang kita terlalu meremehkan diri kita sendiri dengan misalnya: gampang menyerah.

I decided long ago, never to walk in anyone’s shadow
If I fail, if I succeed
At least I’ll live as I believe
No matter what they take from me
They can’t take away my away dignity
Because of the greatest love of all
Is happening to me
I found the greatest love of all
Inside of me
The greatest love of all
Is easy to achieve
Learning to love yourself
It is the greatest love of all

Lirik lagu The greatest love of all dari Whitney Houston di atas selalu jadi pengingat jika saya gagal. Kalau gagal sekali, bukan berarti gagal selamanya kan? Sekali gagal, bukan berarti kita nggak akan sukses dan meraih mimpi kita. Yang penting, kita terus belajar dari kesalahan dan terus eksplor diri kita sendiri, dan nggak menjadikan diri sendiri ‘subjek kesalahan’.

Bersyukur dengan kelebihan, kekurangan, keunikan, diri kita sendiri. Let’s love and explore more ourselves.

Don’t pray for easy life. Pray to be a stronger man (JFK)

Mengapa?

Karena kita adalah hero untuk diri kita sendiri dan nantinya siapa tahu akan menjadi hero buat orang lain.